Quindi L'Astralia? Mail da Proxima Centauri b [mantra#2]

Comunque.

Non esiste in tutta la galassia un alieno che non abbia desiderato

visitare la Terra³ su cui ci troviamo noi ora:

e tutti gli alieni vorrebbero venire qui solo per l'Australia.

Durante il mio viaggio nello spazio, quando spiegavo che venivo

dal pianeta Terra³ erano in molti a chiedermi dell'Australia.

"Ma l'Australia é diversa dall'Astratta di Giove?"

"In Australia hanno davvero aperto le porte ai pusher?""

In questi giorni nelle prime pagine dei quotidiani

si fa un gran parlare di Covid, ma il San Remo

delle notizie fino a poco tempo fa erano gli incendi australiani.

Su Androkonos si leggeva: almeno 24 morti.

Per una settimana il mio computer mi suggeriva solo

trafiletti pubblicitari dedicati alla carne di canguro precotta.

6 milioni di ettari bruciati. Migliaia di sfollati.

Volete sapere una battuta sporca che mi ha detto la piccola Lucy?: 
-Cosa ci fa un posacenere in terracotta poggiato a fianco

di un bicchiere di plastica?-
-La Terra#3 che si sta arredando per la fine.- Fine.

Dice mio invece fratello Welly Wallace che hanno abbassato i prezzi

dei biglietti aereo per l'Australia. E loro lo sanno. Sono pronti.

I grandi esclusi dell'Australia: i pusher.

Questo è il loro momento di vendetta.

Welly é un pusher serio e ha le valige piene di erba da una settimana.

<<Dai vieni anche tu>> ha insistito mio fratello

<<dicono che negli aeroporti ti controllano solo la febbre per il Covid.

Possiamo portarci quello che vogliamo. L'unico intoppo é la carta igienica.>>

Come arrivare sul pianeta Terra#3 nel 2019

No, Non Sono Gay! Sono Alieno.

Sono un muta-forma che non puó piú cambiare forma.

Un ratto alieno con le cisti e la coda mozzata.

Alieno non vuol dire Gay!

Ratto non vuol dire Gallina.

Non sono Rimorchiabile!

Non ho niente contro gli omosessuali. 
Ma non cerco relazioni con gli uomini. Tutto qua.

Questo messaggio é rivolto a chi pensa romantico, e mi vuole mandare altre foto di cazzi, o altri fiori. 

Detto questo e sdrammatizzato...

Dato che molti di voi non mi conoscono, mi presento, Joe P. Scriveggio e sono un ratto alieno immigrato. 

Faccio lo scrittore e il reporter per la rivista "Scienza e Magia", e sono in cerca di storie. Sto per terminare di scrivere un libro. 

Se avete subito qualche torto divino, scrivete alla mail: canisciolti.jdsf@gmail.com. 

Se avete qualcuno da mandare in galera ancora meglio.

Fa più audience e serve a qualcosa.

 Ma continuiamo più in basso...

Clicca, clicca.

Ci siamo quasi..siamo sulla Terra#3!

Sono ufficialmente sulla Terra#3. 
Ora posso abbandonare davvero il nome Joe P. Szyslak, Jhon Poletti Scriveggio

e tutti gli altri nomi inventati che ho usato in questo folle viaggio

in giro per l'universo. 
Joe P. Szyslak lo avevo scopiazzato Boe Szyslak dei Simpson, 

quando l'ho conosciuto di persona. Tizio simpatico.

Si dice che Boe sia stronzo anche fuori dal set,

ma non è vero. Lo dicevo anche io di te, cara Regina, se mi stai leggendo.

Mi ci ero affezionato a quel nome allo stesso

modo a cui mi ero abituato all'accento nigeriano

dei tuoi orgasmi quando ti tagli le unghie.

Sfogo Alieno sul Web [mantra#1]

Lettera all'editore

Caro Editore, 

Dove sei finito tu ora?

Se ci sei ancora, c’è una cosa che volevo dire.
Che devo aggiungere alla prefazione del libro, prima di pubblicare. Sempre se lo vuoi ancora pubblicare, quel libro. 
Tosse. Tossisce sta pennnna del cazzo, non va..
Ok. Voglio dire.
"A tutti i corsisti di tutti i corsi del scrittura a pagamento io dico: avete perso! Con questo libro, miei cari scrittori di Facebook, avete perso. Anche se non azzecco un'accento, o una virgolá, voi perdette.
Non dispongo dei soldi per i corsi di scrittura che frequentate voi, Cantico Numerato, Bottega Finzioni o Scuola Holden e neppure ho i soldi per il seminario di Chuck Palahniuk. Sono anche troppo stupido per le borse di studio. Ma con questo libro vi seppelliró.
Io, quello sfigato del pullman, e con me tutti gli ignoranti del pianeta, con questo libro vinciamo tutto. Questo libro vale meno di un albero, ma piú della vostra libreria con le collane di Repubblica.
Preso. Prose. P...
Anche se scrivo male avete perso, vi sentite giá sconfitti, lo so. Perché questo libro é un capolavoro. Mia madre lo definisce cosí: l'unica che ha sempre apprezzato le mie gambe ad X e mi puntava a regalarmi jeans sempre piú stretti. Grazie a lei se ho viaggiato per l'universo e posso pubblicare questo libro magnifico efficente instancabile e vaccinato alle stronzate.
Leccatemi la mia coda mozza dannati studenti alieni del privilegiato universo editoriale, delle universitá e delle accademie galattiche: questo é un libro d'oro! 

Chi é ora il topo con la coda finta? Il mutaforma traumatizzato? Eh?
Lola mi ha regalato questa penna senza punta prima di andarsene. Ed é con questa che vi sconfiggo. Mi firmo.

Anzi no.
Avete perso il doppio perché vengo da una famiglia di poveracci.
Avete perso male perché fino a poco tempo fa scrivevo su un ferro da stiro! E quello che avete in mano ora é il mio cazzo di romanzo,  rivoluzionario! 

I vostri corsi da Apple TV non servono piú a un cazzo, perché con questo libro le vostre regole non conteranno piú nulla. 

Amici corsisti, bei cari, tutti a casa. 

Vi ho battuto di dolore, di grinta e di culo in faccia!"