Translate

mercoledì 19 febbraio 2020

L'Aids Aliena, aliena [mantra#5]


Buon ascolto con i God of Astronaut.
Godetevi la lettura prima che finisca...

Abdul, il proprietario di questo internet point mi guarda male.
Da quando nell'appartamento non abbiamo più il wifì mi tocca venire qua per usare il computer,non sempre però ne ho la voglia o gli spiccioli. Ovviamente non é come a casa.
L'internet point di Abdul odora di ascella suina; un affollato negozio di pakistano Money Gram, con computer, con cabine telefoniche e tutti gli altri servizi. Oggi Abdul mi ha già tirato le forbici due volte, ma non ho capito ancora bene il perché. Come la fortuna, Abdul ha una mira di merda, per questo non fa il terrorista a si è comprato il negozio.
Non é facile concentrarsi con tutti questa gente che entra ed esce dal negozio. Ha fatto combricola con i suoi amici arabi che si sono seduti sulle sedie libere.
Alcuni rotoli di polvere mi attraversano la testa da orecchio a orecchio. Devo fare pulizia dentro. Il Dr. Darmin mi ha chiamato alle 3:33 di ieri notte, era sbronzo, ha insistito perché facessi gli esami dell'l'Aids e l'HIV.
Che sforzo immane scrivere questo.
Non sapevo che anche i ratti alieni potesssero contrarla. A quanto dice il dottor Darmin, nessuno ne é immune. Quello stronzo mi ha terrorizzato. Alla tre di notte mi ha inviato uno schema su come la malattia se non si agisce subito potrebbe trasferirsi da corpo a mente; era la foto di uno schema fatto nello specchio del suo bagno, con rossetto della moglie, e i pantaloni alle caviglie. Ma non ci ho capito un cazzo. 
In ogni caso prima di venire qui dal pakistano ho fatto gli esami del sangue. Dicono che c'é un Aids ancora piú nuovo e pericoloso. Ci scherzo oggi perché non so se tra qualche giorno mi andrà ancora di farlo. 
La cosa peggiore è che malato di questo virus non mi sará piú permesso fare viaggi nello spazio. 
Non basta una quarantena in una nave da crociera.
Perderò famiglia, donne, amici. Ne son certo. O forse no. Non li perderò.
Di questo ho tremore... Senti. Ho il terrore di aver condannato qualcuno. Il dottor Darmin dice che potrei aver sterminato un intero pianeta con una sola scopata. Poi ha vomitato.
Questa volta Abdul ha beccato quello a fianco a me, che non si è mosso perché troppo preso a farsi una sega. Ora capisco che intendeva Abdul con quel gesto dei pantaloni. Credevo si stesse convertendo o avesse visto la foto del Dr Darmin.

venerdì 7 febbraio 2020

Tenete duro Alienz!

Agli Alienz di tutto il mondo.
Italiani, irlandesi, americani, tedeschi, arabi, cinesi e tutti gli altri...Tenete duro!

La povertà chiama. 
I complotti bussano alla porta!
Ci vediamo la settimana prossima..se non mi prendono..

Foto dalla navetta.

lunedì 3 febbraio 2020

Trovato cinese ricercato nel parco: è della Korea del Nerd [mantra#3]

Foto di: Hanami Blog

Qualche tempo fa passeggiavo con il cane al guinzaglio. 
Il Covid era arrivato sulla Terra³ e a Trauma Park da poco.
Mio fratello era in Australia perció toccava a me portare fuori Laika,
un cane maledettamente ostinato.
Non sapevo dove mi avrebbe portato questa volta.
Una settimana prima nel parco aveva fiutato un cinese nascosto tra gli arbusti.
Anche stanotte Laika tirava verso l’Oriente.
Il centro massaggi orientale si trovava in via Firenze.
Ero certo che avrebbero chiuso tutte le attivitá cinesi dopo il Coronavirus,
ma sbagliavo.
Ehh l'uomo e i suoi bisogni...
Per mia fortuna, in quei centri accoglienti tutti rosa ho smesso di andarci mesi fa,
prima dello scoppio della pandemia. Se no sai quante paranoie?
Quella di ieri notte nel salone cinese era solo una passeggiata con il cane.
Mentre tornavo a casa e trascinavo il cane sfinito, pensavo, 
rimuginavo a sta cosa umana delle scommesse e alla rabbia repressa
che mi voglio levare. Ad esempio.
La scorsa notte quando ho visto un cinese nel parco...

giovedì 30 gennaio 2020

Quindi L'Astralia? Mail da Proxima Centauri b [mantra#2]

Comunque.
Non esiste in tutta la galassia un alieno che non abbia desiderato
visitare la Terra³ su cui ci troviamo noi ora:
e tutti gli alieni vorrebbero venire qui solo per l'Australia.
Durante il mio viaggio nello spazio, quando spiegavo che venivo
dal pianeta Terra³ erano in molti a chiedermi dell'Australia.
"Ma l'Australia é diversa dall'Astratta di Giove?"
"In Australia hanno davvero aperto le porte ai pusher?""
In questi giorni nelle prime pagine dei quotidiani
si fa un gran parlare di Covid, ma il San Remo
delle notizie fino a poco tempo fa erano gli incendi australiani.
Su Androkonos si leggeva: almeno 24 morti.
Per una settimana il mio computer mi suggeriva solo
trafiletti pubblicitari dedicati alla carne di canguro precotta.
6 milioni di ettari bruciati. Migliaia di sfollati.

Volete sapere una battuta sporca che mi ha detto la piccola Lucy?: 
-Cosa ci fa un posacenere in terracotta poggiato a fianco
di un bicchiere di plastica?-
-La Terra#3 che si sta arredando per la fine.- Fine.

Dice mio invece fratello Welly Wallace che hanno abbassato i prezzi
dei biglietti aereo per l'Australia. E loro lo sanno. Sono pronti.
I grandi esclusi dell'Australia: i pusher.
Questo è il loro momento di vendetta.
Welly é un pusher serio e ha le valige piene di erba da una settimana.
<<Dai vieni anche tu>> ha insistito mio fratello
<<dicono che negli aeroporti ti controllano solo la febbre per il Covid.
Possiamo portarci quello che vogliamo. L'unico intoppo é la carta igienica.>>

mercoledì 29 gennaio 2020

Come arrivare sul pianeta Terra#3 nel 2019

No, Non Sono Gay! Sono Alieno.
Sono un muta-forma che non puó piú cambiare forma.
Un ratto alieno con le cisti e la coda mozzata.
Alieno non vuol dire Gay!
Ratto non vuol dire Gallina.
Non sono Rimorchiabile!
Non ho niente contro gli omosessuali. 
Ma non cerco relazioni con gli uomini. Tutto qua.
Questo messaggio é rivolto a chi pensa romantico, e mi vuole mandare altre foto di cazzi, o altri fiori. 

Detto questo e sdrammatizzato...
Dato che molti di voi non mi conoscono, mi presento, Joe P. Scriveggio e sono un ratto alieno immigrato
Faccio lo scrittore e il reporter per la rivista "Scienza e Magia", e sono in cerca di storie. Sto per terminare di scrivere un libro. 
Se avete subito qualche torto divino, scrivete alla mail: canisciolti.jdsf@gmail.com. 
Se avete qualcuno da mandare in galera ancora meglio.
Fa più audience e serve a qualcosa.
 Ma continuiamo più in basso...
Clicca, clicca.

giovedì 23 gennaio 2020

Ci siamo quasi..siamo sulla Terra#3!

Sono ufficialmente sulla Terra#3. 
Ora posso abbandonare davvero il nome Joe P. Szyslak, Jhon Poletti Scriveggio
e tutti gli altri nomi inventati che ho usato in questo folle viaggio
in giro per l'universo. 
Joe P. Szyslak lo avevo scopiazzato Boe Szyslak dei Simpson, 
quando l'ho conosciuto di persona. Tizio simpatico.
Si dice che Boe sia stronzo anche fuori dal set,
ma non è vero. Lo dicevo anche io di te, cara Regina, se mi stai leggendo.
Mi ci ero affezionato a quel nome allo stesso
modo a cui mi ero abituato all'accento nigeriano
dei tuoi orgasmi quando ti tagli le unghie.

mercoledì 1 gennaio 2020

Sfogo Alieno sul Web [mantra#1]

Lettera all'editore

Caro Editore, 
Dove sei finito tu ora?
Se ci sei ancora, c’è una cosa che volevo dire.
Che devo aggiungere alla prefazione del libro, prima di pubblicare. Sempre se lo vuoi ancora pubblicare, quel libro. 
Tosse. Tossisce sta pennnna del cazzo, non va..
Ok. Voglio dire.
"A tutti i corsisti di tutti i corsi del scrittura a pagamento io dico: avete perso! Con questo libro, miei cari scrittori di Facebook, avete perso. Anche se non azzecco un'accento, o una virgolá, voi perdette.
Non dispongo dei soldi per i corsi di scrittura che frequentate voi, Cantico Numerato, Bottega Finzioni o Scuola Holden e neppure ho i soldi per il seminario di Chuck Palahniuk. Sono anche troppo stupido per le borse di studio. Ma con questo libro vi seppelliró.
Io, quello sfigato del pullman, e con me tutti gli ignoranti del pianeta, con questo libro vinciamo tutto. Questo libro vale meno di un albero, ma piú della vostra libreria con le collane di Repubblica.
Preso. Prose. P...
Anche se scrivo male avete perso, vi sentite giá sconfitti, lo so. Perché questo libro é un capolavoro. Mia madre lo definisce cosí: l'unica che ha sempre apprezzato le mie gambe ad X e mi puntava a regalarmi jeans sempre piú stretti. Grazie a lei se ho viaggiato per l'universo e posso pubblicare questo libro magnifico efficente instancabile e vaccinato alle stronzate.
Leccatemi la mia coda mozza dannati studenti alieni del privilegiato universo editoriale, delle universitá e delle accademie galattiche: questo é un libro d'oro! 
Chi é ora il topo con la coda finta? Il mutaforma traumatizzato? Eh?
Lola mi ha regalato questa penna senza punta prima di andarsene. Ed é con questa che vi sconfiggo. Mi firmo.
Anzi no.
Avete perso il doppio perché vengo da una famiglia di poveracci.
Avete perso male perché fino a poco tempo fa scrivevo su un ferro da stiro! E quello che avete in mano ora é il mio cazzo di romanzo,  rivoluzionario! 
I vostri corsi da Apple TV non servono piú a un cazzo, perché con questo libro le vostre regole non conteranno piú nulla. 
Amici corsisti, bei cari, tutti a casa. 
Vi ho battuto di dolore, di grinta e di culo in faccia!"